JÓ FELESÉG:
- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

KUTYAPÓZ:
Mámorka sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Mámorka.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. – feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Mámorka meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! – felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? – kérdezi Mámorka. – Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

A JEL:
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta…! Gyümölcssaláta…!

HÓKEFÉLKE:
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment…

A FÉRJ:
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! – suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

KONTRA:
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. – mondja az első.
- Én havonta kétszer. – kontráz a második.
- Én hetente egyszer. – így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. – mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! – mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

AZ ÚTSZÉLI:
Mámorka mint kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

A VIAGRA:
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok…

FELMÉRÉS:
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

A TEVE:
Mámorka mint fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület,
felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

EGYÉRTELMŰ:
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
- És mi jobb egy nőnél?
- Persze hogy kettő!

A SZERELEM VAK?
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

HITTAN:
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

MODERN LEÁNYKÉRÉS:
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

AZ A DÖG:
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp
a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

AZ IGAZSÁG:
Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

TISZTÁZZUK:
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

TALÁLÉKONYSÁG:
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni…? Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

A HÁTSÓ ÜLÉSEN:
A lány mondja Mámorkának:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre Mámorka:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

MÁMORKA KÉRDEZ:
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!

A MOZI:
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

AZ ELŐRE LÁTÓ:
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

A MOTTÓ:
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

TUDNOD KELL:
- Mi a különbség a szex és a LEGO között?
- ???
- Akkor legózz csak tovább!

HOZZÁÁLLÁS:
- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
- ???
- Zavar…

NEM KELL GUMI:
- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

A ROMANTIKA:
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
- Mámorka! Most dugunk, vagy leltározunk?

A KUKKOLÓ:
Mámorka minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

KONKRÉTAN:
Mámorka bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

A METRÓ:
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! – feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

A BULI UTÁN:
Mámorka felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

A ZENE:
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

HÁT ÉN:
Mámorka felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.
Levetkőznek, a nő meglátja,
hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én!!!

KUKUCS:
Mámorka bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!”

A MESTER:
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

A TRÜKK:
Mámorka az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

MIT AKAR?:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság,
hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

A KIS PAJZÁN:
Mámorka nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Mámorka, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Mámorka, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

NUDIZMUS:
Egy nő találkozik Mámorkával a nudista strandon.
- Örvendek – mondja Mámorka.
- Igen,Látom…

NŐVÉRKE:
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

A SZERETŐK:
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

EZT NEM HISZEM EL…:
“Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut,
mint nekem egész életemben!”

MR.PRESIDENT:
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

A KOMMUNIKÁCIÓ:
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás…

IDŐSEK SZEXE:
Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
- Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
- ???
- Egyrészt így sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy tizennyolc éves.

SZEX-RODEÓ:
Te Mámorka, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj…
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: “Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!”
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

SERKENTŐ:
Elmegy Mámorka az orvoshoz, és megkéri, hogy adjon neki valami gyors és nagy hatású serkentőszert, mert este húsz nővel fog találkozni. Az orvos bead neki egy injekciót, és Mámorka érzi, hogy nagyon fickós. Megköszöni, és elmegy. Másnap jön vissza felkötött kézzel. Megkérdezi az orvos:
- Hát magával meg mi történt?
- Hát Doktor Úr,nem jöttek el a nők!

KISBABA MÉRETŰ:
Mámorka betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam…izé…szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen – így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!

IZGATÓSZER:
Elhanyagolt puncika elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.

NEMI ÉLET:
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

NÁSZÉJSZAKA:
Ki mit mond a nászéjszakáján?
1. Orvos: kérem a következőt!
2. Varrónő: jól fog állni!
3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. Ejtőernyős: ez jól fog esni!
6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. Órás: Na, ezt már valaki babrálta!

SZEXPANASZOK:
86 éves páciens az orvosnak:
– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

FÜVES CIGI:
A majom ül a fán és füves cigit szív,arra megy a gyík és felszól neki:
- Mit csinálsz majom?
-Füvezek baszdmeg,gyere adok neked is.
Felmegy a gyík és 2-en szívják.
Elszívnak még három jointot,aztán azt mondja a gyík:
- Bazdmeg én nagyon kiszáradtam lemegyek a folyóhoz inni !
És lemegy,ivásközben beszédül a vízbe és kapálódzni kezd meglátja a krokodil és kimenti.
Erre a gyík azt mondja:
- Baszd meg nem tudok most menni menj szólj a majomnak nehogy aggódjon.
A krokodil odamegy a fához, mire a majom lenézz és elámul:
-Bakker te gyííík mennyi vizet ittál?

VILÁGOS-SÖTÉT:
Füves srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre.
Elrohan a dealerhez és mondja neki:
- Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jó, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja:
világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamanhoz, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
Megveszi az újabb grammot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
- Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?

JÉZUSOM:
Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést,
a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát.
Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene.
Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe.
Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok! Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok! Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuanát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok! Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok! Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok! Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok! Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
…..
- Júdás, mit hoztál?
- …Itt az FBI, ti szemetek, mindenki álljon a falhoz!!!

NEM MINDEGY!:
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.